Petite blagounette du jour

C'est pas faux !!!

Lol! jte la pique celle là...!

Les Belges et le progrès !


Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna.

Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.

L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.


Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit : "Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau
de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.


Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler,
explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable,j'ai la puce implantée dans la main."


Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.


Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.


Les deux autres le regardent en s'interrogeant.


Et le Belge leur dit : "Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"

La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond

- Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la lessive

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?


Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
- "J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut.
Le marchand lui fournit tout le matériel.

L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- « Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand répond :
"J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic..… mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT!!

Je peux me permettre cette blague car mon mari est fonctionnaire MDR




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Un homme postule un emploi de fonctionnaire.

Le recruteur l’interroge :

« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »


L'’homme

« Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »


Le recruteur :

« OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée. »


L’homme :

« Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan. »


Le recruteur :

« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »


Il ajoute :

« Avez-vous une invalidité quelconque ? »


L’homme :

« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. »


Le recruteur grimace et dit :


« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »


L’homme est sidéré et demande :


« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures – 16 heures pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »


Le recruteur :


« Eh bien ! Ici vous êtes dans la fonction publique et pendant les deux premières heures de travail nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »