Petite blagounette du jour

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls
:
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?

… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

:mdr1:Tres bon

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à coté d'une petite fille.
 
L'ingénieur dit à  la petite fille :
- "Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."
La petite fille le regarde et dit :
- "D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?"
L'homme fanfaronne :
- "Et si on parlait de physique nucléaire ?"
La petite fille lui répond :
- "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la  vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- "Ma foi, je ne saurais l'expliquer."
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- "Comment voulez-vous que je  vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?"

logique n' est ce pas?

évident !

Rhoooooooooooooo

elle est marrante

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle,
je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

  ça nous pend au nez cette histoire

Toute sa vie Germaine a fait chier Hervé, son mari
criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'Hervé en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
- Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval !
Mais ce jour-là, alors qu’Hervé s’affairait,
Germaine est venue dans l’écurie et a continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, Hervé a pincé une couille à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,
et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
- As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à Hervé,
il lui serre la main en faisant oui de la tête
et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non !
Gaétan se met à observer Hervé ...
Une femme s’avance vers Hervé, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et Hervé lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu’Hervé, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à Hervé :
- Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois
qu’une femme te présentait ses condoléances
tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ?
Hervé dit :
- C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ?
- OUI !
Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ???
- NON !!!