Petite blagounette du jour

mdr

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !

[b]Etre au bout du rouleau[/b] : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
[b]Facebook[/b] : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
[b]Oui-Oui[/b] : Fils illégitime de Sissi.
[b]GPS[/b] : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
[b]Autobus[/b] : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
[b]Taser[/b] : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre [b]Mozart [/b]: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
[b]Sudoku[/b] : Qui a le nord en face.
[b]Porte-clefs[/b] : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
[b]Etat[/b] : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
[b]Cravate[/b] : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
[b]Carla Bruni[/b] : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
[b]Maison Blanche[/b] : Actuellement Barack noire.
[b]Le coiffeur[/b] : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
[b]Voiture[/b] : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
[b]Titeuf [/b]: Ce qui sort de la TitePoule.
[b]Orteil[/b] : Appendice servant à détecter les coins de portes.
[b]Egalité des sexes[/b] : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
[b]Monter un meuble Ikea[/b] : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
[b]Suppositoire[/b] : Invention qui restera dans les annales.
[b]Je me suis fait un bleu[/b] : Expression couramment utilisée par Zahia.
[b]"Oui chérie"[/b] : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
[b]Les ex[/b] : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
[b]Aides internationales[/b] : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
[b]Pharmacie[/b] : Confiserie pour vieux.
[b]Jardiland[/b] : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
[b]Blonde[/b] : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
[b]Un meurtre de sang froid[/b] : Un ice crime.
[b]Sentiments partagés[/b] : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
[b]Archipel[/b] : Outil pour creuser des archi trous.
[b]Cellulite[/b] : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
[b]Les ciseaux à bois[/b] : Les chiens aussi.
[b]Femme[/b] : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
[b]Carte bleue[/b] : Viagra féminin.
[b]Masochisme[/b] : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
[b]L'amour[/b] : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
[b]Le Gospel[/b] : C'est quand ton gamin a pris un coup de .
[b]Femme facile[/b] : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.
[b]Homme riche[/b] : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
[b]Grand amour[/b] : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

    

mdr!   

nouvelle ceinture de sécurité

C'est tellement vrai

   

 

Juste pour sourire......un peu !


Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.


A 18 ans : Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit

A 28 ans : Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…

A 38 ans - Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 ans - Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit…

A 58 ans : Vous restez au lit pour éviter ses histoires.

A 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!

A 78 ans - Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

   

Elle me vient de Gilou (mari de Lili) et je la trouve extra !!!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
«Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:
1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».
8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement l’Archevêque.

     

  

   

  

très drôle