de L'humour ça continue

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Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans

en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,
l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 $.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 $
pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250 $ c'est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :

"Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé"

- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.

- Mais je n'y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :

"Mais vous auriez pu !"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 $
qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

- Mais madame, le chèque est pour 50 $ !

- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 $
pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.

- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

Elle est logique la dame. Il aurait pu s'en servir ange

Rho!

Le plaisir d’essence.
Ça commence bien !

Dans ce monde de brut
De moins en moins raffiné
Nous passons Leclerc de notre temps
À faire l’Esso sur des routes, pour,
Au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
Tandis que le moteur économique,
En ce temps peu ordinaire,
Est au bord de l’explosion,
Dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
Voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
Qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
Ou des coûts de pompes
Qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
Voilà qui est welcome

inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
Qu’on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Mamie demande à Lilian, 5 ans, en grande section maternelle :
– Tu aimes bien l’école ?
– Oh oui !
– Tu as appris beaucoup de choses depuis la rentrée ?
– Oui, je lis un peu et je connais les chiffres.
– C’est bien. Elle est gentille ta maitresse ?
– Oui, mais ……
– Pourquoi fais-tu la grimace ?
Lilian répond d’un air courroucé :
– Et ben, elle dit ce qu’il faut faire et il faut toujours tout faire !
– Euh oui ! c’est normal, c’est son travail !
– Et bien non c’est nous qu’on fait tout. Et elle, elle fait rien, elle nous regarde !

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi de L'humour ça continue - Page 4 84461

! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- C'est là que je me suis écrasée contre l'arbre.

r

*

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux.

Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant```

– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse