de L'humour ça continue

Houh! la! la! le risque zéro n'existe pas.

Le pauvre!

Trop drôle

ça fait réfléchir

C'est bien vrai.

Le trader


Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
– Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
– C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
– Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
– Noooooooooooooon, ma Rolex !

Oh! les pauvres, elle n'ont pas le choix.

Les tarifs agricoles

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> > > Un fermier charentais va chez l’un de ses proches voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
> > > – Est-ce que ton père est là ?
> > > – Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
> > > – Bon ! Et est-ce que ta mère est là ?
> > > – Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
> > > – Ah ? Et ton frère, lui, est-il ici ?
> > > – Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

> > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

> > > Le gamin lui dit alors :
> > > – Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
> > > – Non ! Dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

> > > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > – En effet, ce serait mieux de voir ça directement avec mon père.. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
> > > Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.

> >

Une famille est en train de déjeuner

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme
– C’est de ta faute, toujours habillée sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé…
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari...
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer...
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande...
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère...
– Comment ça le curé ?
[b][size=19]– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…[/b][/size]