de L'humour ça continue

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a petite fill

Une famille est en train de déjeuner

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme
– C’est de ta faute, toujours habillée sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé…
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari...
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer...
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande...
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère...
– Comment ça le curé ?
[b][size=19]– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…[/b][/size]

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Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voitun pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
– Mais… je ne suis pas de New York !
– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
– Mais… je ne suis pas Américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

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C'est bien vrai ange

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supprimé par moi doublon

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Sauveur a écrit:: Le Garde-Pêche
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche...
Son bac à poissons est rempli à pleine capacité...
Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac...
Et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau.
Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça…

L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !
– Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
– Mais qu’est-ce qui te prend ?
– Ton cheval a téléphoné

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Très drôle ....

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oups!!!!!!!!!!! ange

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ahahhahahahaha

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Il est logique ce bébé de L'humour ça continue - Page 3 364704

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Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans

en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,
l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 $.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel
mais franchement ça ne valait pas 250 $
pour juste une nuit et en plus,
je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250 $ c'est le prix standard
et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :

"Cet hôtel a une piscine de taille olympique
et un centre de conférences tout équipé"

- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi
un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.

- Mais je n'y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait
elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :

"Mais vous auriez pu !"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 $
qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

- Mais madame, le chèque est pour 50 $ !

- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 $
pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.

- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

» 2009 SEMAINE 3 on continue