Petite blagounette du jour

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur.

A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape.

Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :

- Allo brigadier chef ?

- Oui je vous entend.

- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.

- Ah bon ? Le préfet ?

- Non monsieur. Plus important.

- Un ministre ?

- Non monsieur. Plus important.

- Enfin... Le président de la république ?

- Non Monsieur. Plus important.

- Ne me dites pas que c'est Barack Obama !

- Non Monsieur. Plus important.

- Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit !

Et le gendarme d'ajouter:

- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

très drôle

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Plus de 20 ans après, un homme décide de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de ''Moncheri''
et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! "

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Ah les femmes au volant !!!

Ce matin, j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 138 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon razoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux ; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
- Heu... Et bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end ! Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

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Problème de cafetière..

Ma cafetière vient de tomber en panne...

D'après Arthaud, c'est de la faute du patron de Moulinex ;
Asselineau me renvoie à l'article 127 bis de la Constitution pour trouver la solution ;
Fillon précise que les pannes sont légales et que je devrais arrêter de boire du café ;
Le Pen rappelle que c'est normal puisque la machine a été fabriquée par un ouvrier Polonais ;
Poutou accuse Le Pen et Fillon mais ne sait pas comment réparer ma cafetière ;
Macron est d'accord ;
Dupont-Aignan est scandalisé ;
Mélenchon propose de changer la notice d'utilisation ;
Cheminade veut délocaliser l'usine sur la Lune ;
Hamon offre 600€ à tous ceux qui ont une cafetière en panne ;
Lassalle m'invite dans les Pyrénées pour boire une liqueur de chèvre.
En attendant, ma cafetière est toujours en panne..

Tout les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le médecin du village avec Benjamin et lui explique la situation !
Le médecin dit à Benjamin:
- Tu dois absolument arrêter de manger des oeufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la
solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, Petite blagounette du jour - Page 29 199890

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sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le père:
- Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin:
- Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, Petite blagounette du jour - Page 29 199890

, rien, vide !
Le surlendemain toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit:

- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !

Petite blagounette du jour - Page 29 Rire-l10

Un homme a perdu son chapeau, et passe plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche, à l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre:
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils. Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c’est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l’adultère", que d’un seul coup je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau...

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Trop mignonne Petite blagounette du jour - Page 29 389694

Papy s’est fait faire une o

Papy à besoin de viagra

il a une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du coin, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils : – Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

– Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
– Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c’est Mamie !

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Un curé dit à son ami rabbin:
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin. Si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond:
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti !
Le rabbin ajoute alors:
- … Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie

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Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit:
- Comme c'est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c'est un jour spécial pour moi... je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l'homme demande:
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l'homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit:
- Quelle coïncidence...

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