Petite blagounette du jour

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Ah la poésie, cest dun goût..

             Un couple âgé et leur portable

Les deux époux, plus tout jeunes,
> > > se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable
> > > Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
> > > Madame est plutôt du genre romantique

alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez

une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style,

c'est à dire plutôt romantique :

" Si tu dors, envoie-moi tes songes,

   Si tu ries, envoie-moi ton sourire,

   Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,

   Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

   Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,

   Bisous."

Le mari lui répond :

" J'suis aux chiottes,

   J'fais quoi ? "

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hou! la! effectivement monsieur n' est pas très romantique. ange

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Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner et demande:
- Fils ou étais tu aujourd'hui ?
Le fils répond:
- A l'école papa...
"Le robot gifle le fils !"
- Ok, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
"Le robot gifle le fils !"
- OK, c'étais un porno.
Le père dit:
- Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça !
"Le robot gifle le père !"
- C'est bien ton fils, rigole la mère...
"Le robot gifle la mère !"......

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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et elle lui annonce:
- Papa, je suis enceinte !
Le papa répond:
- C'est pas possible ! Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
La fille lui dit:
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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Dans une ville, il y a une inondation. Pépé Marcel et chez lui, au 1er étage et l'eau monte... monte...
Les pompiers arrivent devant la maison en bateau et crient à la fenêtre de Pépé Marcel:
- Pépé Marcel, venez ! Vous allez vous noyer !
Pépé Marcel:
- Non monsieur, je suis très croyant, je sais que dieu ne me laissera pas périr comme ça.
- Bon d'accord.

Une heure plus tard, l'eau est montée jusqu'au 2e étage et Pépé Marcel est au 2e étage, à la fenêtre, et les pompiers arrivent encore une fois avec leur bateau et disent:
- Allez, venez, Pépé Marcel ! Vous allez vous noyez !
Pépé Marcel:
- Je vous dis que dieu me laissera pas me noyer, je suis très croyant vous savez...
- Bon, OK.

2 heure plus tars, l'eau monte jusqu'au toit et Pépé Marcel est sur le toit. Les pompiers passent avec leur bateau et disent:
- Allez, Pépé Marcel ! Venez ! Je vous dis qu'après l'eau sera montée, et vous vous noierez !
Pépé Marcel:
- Dieu prend juste du temps mais il me sauvera ! ll ne me laissera pas mourir, je vous le dis monsieur !

1 heure plus tard, l'eau est montée plus haut que le toit et Pépé Marcel est mort, noyé.
Il arrive au Paradis et va devant st Pierre.
Pépé Marcel:
- C'était des conneries ! Moi, je croyais en vous ! Vous m'avez pas sauvez !
St Pierre:
- Tu déconne là, Pépé Marcel ! On t'a envoyé les secours 3 FOIS !

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Aphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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Allez un peu d humour......
> La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
> - Mais qu'est-ce qui arrive ?
> - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
>
> "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
> J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
> "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
> C'est fini, je la quitte !
> - "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
> - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
> Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire

> - "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
> " Elle n'a pas reçu ton mail !"

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Le professeur a donne un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> > Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> > Le lendemain, les enfants reviennent et,un par un, commencent à raconter leurs histoires.

> > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> > - Oui madame !
> > Mon papa m'a raconté une histoire de la guerre en Irack au sujet de ma maman.
> > Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
> > Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> > Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
> > Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> > Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> > Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> > - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
> > Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
> > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

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C'est bien vrai ça yesss

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