Venez rire avec moi

je viens très volontiers rire avec toi, tes blagues sont top!

lili10150 a écrit:

je viens très volontiers rire avec toi, tes blagues sont top!

Merci je fais ce que je peux mais il y a moins de blagues en ce moment ?

bravo Sauveur

La dernière est pleine de vérité.

Le matin de leurs 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail, un bouquet de roses à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

Une autre


C’est un couple très très âgé. L’homme a 105 ans et la femme, 103 ans. Ils vont chez un avocat et déclarent :
– On voudrait divorcer !
L’avocat ne comprend pas la situation.
– Comment ça vous voulez divorcer ? Vous êtes un couple magnifique ! Vous avez quel âge ?
– 105 mon mari et moi 103 mais on voudrait divorcer !
– Mais c’est quand même étrange. Pourquoi ?
– Parce qu’on s’est jamais vraiment bien entendu.
– Alors comment cela se fait que vous avez attendu si longtemps ?
-Bah, il y avait les enfants, mais maintenant qu’ils sont tous morts…

la 2me trs bonne

Quel régal tes blagues.

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
> >  "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout
pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT
marqué dessus en blanc"  
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...    Il est raccordé
à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois ! ! !
 
>

bravo sauveur de nous faire rire dans cette période si morose.

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
– Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
– Je pensais vous avoir demandé de parler de mon opération à personne !
– Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer.
– Et la troisième?
– Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !



Au cours d’un dîner entre deux couples d’une cinquantaine d’années, l’un des maris n’a de cesse d’appeler sa femme par de petits surnoms : « ma chérie, mon amour, ma puce… » . A la fin du repas, l’autre mari, étonné, lui demande en privé.
-Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!
Et l’autre de répondre:
-Et bien, en fait, c’est parce que je n’ose pas lui dire, mais… J’ai oublié son prénom!

Sauveur merci de nous faire rire dans cette période morose.

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande:
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
– Oh, mais il ne me l’a pas offerte…
– Ne me dis pas que tu as un amant!
– Non, non. Mais je me la suis offerte toute seule.
– Ah.. Mais comment tu as trouvé l’argent?
– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec….. Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

 
Trois copines discutent et l’une déclare :
-« Moi Franck quand je lui fais une gâterie il a les couilles froides »
Une seconde s’exclame :
-« Ah mais c’est fou moi aussi Greg il a les couilles froides »
La troisième ne disant rien, elles demandent :
-« Et toi Tom il a les couilles froides aussi ? »
-« Je ne sais pas j’ai jamais fait attention je teste ce soir et je vous dis demain »
Le lendemain, elle arrive en larmes, ses copines lui demandent ce qu’elle a :
-« Hier, j’ai fait une gâterie à Tom et après je lui ai dit qu’il n’avait pas les couilles froides comme Franck et Greg, et il m’a quittée »

Trop bien tes blagues.